A magyar labdarúgás trükkje

(Prológus: Nem megsértődni! Nevetni! És elgondolkodni!)



Bizonyára ismerik ezt a viccet:

- Hogy hívják azt a 22 embert, aki a tévé előtt ül, és a foci VB döntőjét nézi?
- ???
- Magyar labdarúgó válogatott.



Lesújtó, de mint mostanság kiderült, emögött egy remek trükk húzódik meg!

Hogy mi az?

Roppant egyszerű!

És ők már előre tudták és így intézték! Le a kalappal a bámulatos tervezés előtt!



Mert hát minek küszködni a baromi sok csoportmérkőzéssel? Megsérülhetünk, harcolni kell a nyavalyás pontokért, ide-oda utazni, hónapról-hónapra... Minek?

És utána kijutni és megküzdeni az összes rugólábú, hihetetlen tudású, nagy fizetésekért alkalmazott profival?

Hogy benne legyen a vereség lehetősége is?

Ugyan már!



Semmit sem kell tenni és Magyarország kint van a VB-n. Sőt, elődöntős!

Nem kell izzadnia, mint egy szénbányásznak, és mégis úgy gurul a labda, ahogy mi fütyülünk.

Különleges előjogaink vannak: kézzel érhetünk a labdába, bármely védőt/támadót semlegesíthetünk egy lapocska felmutatásával, és ha nálunk van a labda, senki nem fogja merni elvenni tőlünk.

Sőt, mivel a videóbíróval még küszködik az UEFA/FIFA, akár érvénytelen gólokat is szerezhetünk.

És nem fognak ugrálni nekünk a nagyhírű játékosok! Csendben hallgatnak és elfogadják, amit mondunk...

Gyakorlatilag beszólhatunk nekik, mindenféle retorzió nélkül... a la "Miénk a pálya!"



Hát így kell ezt csinálni! Bíróként mindig ott leszünk! Takarékosan, minimális erőbefeketetéssel érjük el a legnagyobb eredményeket! Olyat, amilyenről egyik válogatott sem álmodhat...

Mert ugyan ki mer beszólni egy bírónak?



Hajrá! Ha a csapatként nem, legalább így képviseltessük magunkat.



Uff...

* * *

Kire ütött ez a gyerek?

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.

Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.

Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam. - mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol:
- Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt.

Elkerülheted-e a Halált?

Film: A végső állomás

Igaz-e a jóslat?
Film: A jóslat

* * *

Marhaság

Gazdaságok országonként

Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod
gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az
esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod
az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség
megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő
lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott
személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet,
a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a
teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek
jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is
nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután
politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga
köré gyűjt még egy csomó marhát...

* * * 

Öreg róka - nem vén róka

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal, büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.

Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!

A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.

A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől.

A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd BAAAAMMM - lelövi a fiatal kakast.

Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- A fene se érti ezt! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!

Ébresztő! Ébresztő!

(Sziámi: A kakas találós kérdése)

*  *  *